Oui, oui, oui!
Ce sera parfait avec quelques bijoux.
C'est ridicule!
Non, non et non!
J'ai jamais été aussi lourde!
Mon corps peut pas supporter un tel poids!
Non, non et non!
C'est de I'or 18 carats. Ça doit peser plus que ça!
Bon sang!
Mon Dieu!
Bonjour, ma chérie.
Je ne porterai plus que de I'orange.
Pour raisons religieuses.
Tu t'habilles depuis 3 heures, et tu as toujours I'air
d'une citrouille bouffie.
C'est une couleur très apaisante, très positive.
Je vais jeter mes autres vêtements.
T'as rien trouvé de mieux?
Dieux du ciel!
Il y a que ça et le cafetan qui me vont.
Je devrais dire: "qui me contiennent."
Tous mes vêtements ont déjà été élargis.
Sérieusement...
t'imagines pas ce que je pèse!
Oh, si!
Je ne fais pas bouffie.
Si.
Mais ce que j'ai vu dans le miroir m'a traumatisée.
Barbara Bush à poil.
Tu espérais quoi?
- Marisa Berenson, évidemment. - Qui ça?
Je voyais toujours Marisa Berenson.
Parfois Cher.
Avant le scalpel!
Tu veux du thé?
Non, du café. Noir. Je dois éviter le lait.
Pourquoi suis-je si grosse?
- Tu n'es pas "si" grosse. - Si. Pourquoi?
Tu manges trop, tu bois trop et tu ne fais pas de sport.
De grâce, ma chérie!
C'est plutôt une allergie, tu crois pas?
Une accumulation de toxines, un truc comme ça...
Un déséquilibre hormonal.
Et aussi, j'ai une aura très lourde. Tu le sais?
Les animaux m'adorent.
Tu leur donnes envie d'hiberner.
Tu veux un croissant au chocolat?
On appelle ça un pain au chocolat, ici.
Je grignoterai juste un petit bout du tien.
Je ne vois qu'une solution.
C'est le chocolat que je dois éviter. La pâte, ça va.
Le Dr Jackson, s.v.p. De la part d'Edina.
Phillip chéri! C'est Eddy.
Tu me redonnerais pas les pilules de I'autre fois?
J'ai 6 kg à perdre. En 2 semaines...
J'en ai pas pris depuis un an.
Mais c'étaient juste des palpitations!
Tu refuses?
A quoi bon un médecin désobéissant?
Ecoute-moi...
S'il te plaît!
Je veux qu'elles me tuent!
Bon sang, Phillip!
Il refuse de m'en prescrire!
On ne se bourre pas d'amphétamines pour maigrir.
Si, ma chérie. Il soigne la famille royale!
Ça vaut bien une petite attaque, une telle perte de poids!
Mange moins et fais un peu d'exercice.
Si c'était aussi simple, tout le monde le ferait.
Et puis d'abord, je fais de I'exercice!
Tu sors du lit. Ça s'arrête là.
Je vais attendre Patsy. Elle téléphonera à son médecin.
Si ça foire, j'irai dans cette clinique chinoise.
Et voilà!
C'est pas la quantité de ce que j'avale,
mais ce foutu frigo est rempli de saloperies!
Oui, de saloperies! Regarde-moi ça.
Je dois manger des trucs naturels, avec de la terre dessus.
Je vais balancer tout ça! C'est répugnant!
Je dois manger des produits verts et blancs, holistiques.
Je dois pas manger...
Y en a encore!
Je dois m'interdire tout ça.
Mais d'abord, je vais m'imposer un jeûne.
Pas le genre de jeûne auquel tu penses.
Un jeûne spécial.
Une sorte de jeûne boulimique!
Essaie donc de m'aider!
Comment?
Chérie, essaie d'être un peu moins occidentalisée.
Tu es consciente qu'en termes Zen,
I'univers est un ensemble de molécules.
Ying et Yang... Ping et Pong.
Tu le sais? Ça, ce sont mes molécules.
Et ça, ma chérie, ce sont tes petites molécules.
Dans I'absolu, pas de différence entre moi et le café...
moi et la table, moi et un arbre. Et entre moi et Madonna!
T'as un plus gros derrière.
La ferme!
Que veux-tu que je te dise?
Qu'importe si tu as perdu ton nombril de vue depuis 25 ans,
ou si tu peux porter ton ventre en kilt.
Je veux que tu sois heureuse!
Avec cette masse accrochée à mon squelette?
Alors, fais quelque chose. Quelque chose de raisonnable!
Ne prononce jamais ce mot, ici!
Tu ne souffres d'aucune maladie.
Pas que je sache.
Tu n'es pas ménopausée.
Je suis réglée comme une horloge. Merci.
Tu as subi tous les tests. Pas la moindre allergie.
Faux! Les méduses!
Tu as plus de sang qui circule dans des éprouvettes
que dans tes veines!
Tu as essayé tous les traitements, tous les régimes.
Le budget de ta quête de la taille mannequin
dépasse celui des pays du tiers-monde...
Mais tu as toujours 12 kg de trop!
- 6 kg! - Maman!
Tu sais, ma chérie... Vu ma taille...
Combien?
1m80.
Pat, reste où tu es. Je vais soulever
ma chemise. Sois sincère.
Chirurgie. Liposuccion sur ventre et hanches.
Lifting fessier, des seins, une côte en moins.
C'est Georgy.
Dis bonjour, Georgy!
- On prend un café, Georgy? - J'en sais rien.
Vaut mieux pas. Je suis attendu au gymnase.
Merci, mesdames.
Mesdemoiselles. Nous sommes des demoiselles. Salut!
Ne soulève pas trop de fonte!
A plus tard.
Alors?
Il a I'air plutôt sympa.
Un gorille qui va au pot!
On t'a pas sonnée.
Vous n'avez rien en commun. De quoi vous parlez?
Elle cherche pas quelqu'un à qui parler.
- Je t'ai, toi. - Exactement.
On trouve normal qu'un vieux se tape une pétasse.
Mais ce qui est écoeurant...
ce qui est vraiment écoeurant, c'est qu'une pseudo-pétasse
se tape un vieux croûton. C'est écoeurant. Pas vrai?
Dans quel monde tu vis? Ça veut dire quoi,
"pétasse" et "pseudo-pétasse"?
Le monde réel.
Tu te rappelles quand je sortais avec Ferruzi?
Cet homme avait 55 ans!
La nuit, une seule chose le redressait: sa vessie!
Tu piges, Ed?
La seule chose qui arrivait à le redresser,
c'était I'envie de pisser!
Rappelle-moi de pas la replacer à jeun.
A jeun? Alors, là, aucune chance.
Alors, Eddy? Crise corporelle?
Absolument. T'es sûre, pour la chirurgie?
Ça donne de bons résultats. Tout le monde y vient.
Mon visage?
A ton avis?
- Je ressemble à Germaine Greerish. - Dieu t'en préserve.
Je la trouve sublime!
Elle a été géniale, autrefois.
Mais M. Lourdeur lui a pas fait de cadeaux.
Alors, le visage? Oui.
Non.
Regarde-moi ces rides.
Ça arrive, avec I'âge.
Prématurément, dans mon cas.
J'ai donc droit à une rectification.
Tu es superbe.
Je peux I'être davantage.
Il suffit d'avoir du temps et de I'argent.
Fais ça scientifiquement.
Jette un oeil et choisis à qui tu veux ressembler.
D'accord.
- C'est sûrement papa. - II vient faire quoi?
Me voir.
Oui. Tu as raison.
J'ai besoin d'inspiration.
Je pourrais m'offrir des tas de fringues trop petites,
mais j'ai déjà donné.
On récupère vite, après une liposuccion?
En quelques heures.
- Salut, tout le monde. - Justin.
Ma petite chérie.
Je t'attendais pas.
Je te croyais au bureau. Je viens voir
ma fille.
C'est ma fille aussi!
Je ne risque pas de I'oublier!
T'as pas amené Oliver?
Arrête, maman!
Tes parents ont une conversation civilisée.
Ecrase! Ça boume avec Oliver?
Tout baigne.
- Tant mieux. J'en suis ravie. - Tout doux, Eddy.
Comment peux-tu vivre avec un horrible gnome
vicieux et ballonné? Ça me dépasse!
Ta mère et moi avons été heureux autrefois.
Et dire que tu viens ici les mains vides!
Papa, je t'en prie.
Te savoir dans ta boutique d'antiquités auprès d'Oliver,
ça n'a rien de réjouissant pour moi
qui me tue à élever ta fille!
On a ce ravissant petit coffret indien
au couvercle incrusté d'argent,
et de superbes croquis peints à la main.
- Mille livres. - Merci, trésor.
Une table 18ème en noyer, pieds torsadés...
Superbe dans la salle à manger.
Merci, Justin.
La voiture est là, Ed. Partons.
Papa, arrête de la dédommager. Ça fait 10 ans!
Au revoir, ma chérie.
En voiture?
Oui. Je devrais voler?
Une bonne idée, ça.
Bizarre.
Je n'arrive pas à comprendre comment quelqu'un
qui aurait pu être comblée pendant vingt ans,
qui ne s'est privée de rien,
a pu négliger de faire de I'exercice,
et rater le coche sur toute la ligne.
Arrête de frimer devant ton père!
Je peux fournir un mot d'explication?
Epaule-moi, Justin. Dans les années 60,
on planait trop pour jogger.
Dans les années 70, on portait des semelles compensées
et dans les années 80... Qu'est-ce qui s'est passé?
Ses neurones ont brûlé dans les années 60... Elle a oublié.
L'ère du punk.
Oui. Nous étions trop occupées
à nous transpercer le nez.
Tu étais trop âgée pour être punk.
Ma chérie, j'ai été punk.
Je sais.
Empêche-la de te torturer. Elle a abîmé ta silhouette!
Par sa faute, tu es devenue cette patate...
qui se trouve devant nous.
Allons, allons. C'est injuste.
J'appréciais
tes rondeurs. Tu étais plus...
caressable.
J'ai la nausée!
Je veux dire... palpable.
Partons!
On prend les transports en commun.
T'es folle? J'ai rien à porter pour ces transports!
Elle croit qu'elle est géniale parce qu'elle prend le métro.
N'importe qui peut le faire.
Je sais. Justement.
Je vais chercher cette carte que j'utilise.
Tu sais bien. La carte des rues.
Amène-toi.
A crédit!
- C'est un transport... public. - Bien sûr.
Rien ne nous oblige à subir les odeurs d'égout
des transports en commun.
Ce serait ridicule.
J'installe une plate-forme pour hélicos?
- Y a la place? - En déplaçant les plantes.
Bubble, j'arrive au bureau. Déplace les plantes, dehors.
D'accord.
Je suis là!
Pas de panique.
Tout baigne?
Oui, tout baigne.
Parfait. Navrée d'être en retard.
On a fait du lèche-vitrines.
Rien d'important?
Quelques trucs.
On en a reçu quelques-uns.
- Quoi? - Le papier qui sort.
Quoi? Quel papier?
Du papier très important et urgent.
Explique-moi.
Le papier qui sort du répondeur.
Le fax?
Messages, lettres, etc.
Ça en finit pas de sortir!
J'ai réussi à en capter deux.
Je les ai recopiés.
Voyons ça.
Suivis par le Patrimoine Anglais. Ça veut dire quoi?
- Nous le sommes? - Oui... Suivis?
Non... Poursuivis!
Il ne manque que 4 lettres.
Poursuivis? Pourquoi?
Lors de votre dernier défilé,
on a dû déplacer des stèles ou autres.
Des vieilles stèles! Quelle aventure!
Des statues, Patsy.
Et alors? Ça leur fait de la pub.
Absolument. Envoie ça à mes avocats. Ensuite...
Penny a appelé de L.A. Penny qui?
Ça va me revenir.
C'est pas urgentissime.
Elle rapplique dans une semaine ou deux,
et voulait discuter d'une boutique ou autre chose.
Elle voulait vous vendre des trucs.
Souviens-toi... J'ouvre une boutique, Bubble.
J'ouvre une boutique, Patsy!
Pour vendre quoi?
Des trucs fabuleux.
Formidable.
Fabuleux, de bon goût, des petits articles BCBG.
Et coûteux...
Evidemment. Avec des cadeaux Anouchka Hempelly, à tire-larigot.
Des pralines.
Du matériel de jardin, etc.
Je trouve personne à qui ressembler...
Tiens, elle est pas mal. Qui c'est?
Ivana Trump.
Elle a de I'allure.
Si vous le dites!
La pétasse type.
Choucroute blondasse empilée sur sa tête,
bronzage bidon...
Elle est trop maigre, elle fait la gueule.
Aucune personnalité, jupes trop courtes.
C'est lamentable, ces vieilles qui s'acharnent à paraître 25 ans!
Oh, pardon.
Je la trouve formidable.
Tu es très mince, Bubble.
Elle est émaciée. Comme son cerveau!
Je sais. C'est affreux.
J'ai beau manger tant que je veux, je grossis pas.
Pas d'un gramme.
C'est affreux!
Je sais. J'aimerais bien être plus ronde.
Avoir des seins comme les vôtres.
Sûrement pas.
Si.
Non!
Si!
D'énormes seins qui pendouillent.
De quoi remplir un soutif.
Sûrement pas.
Dis pas ça. T'as pas idée de ce que c'est.
Tu crois éprouver un bien-être en coinçant des oranges
dans tes balconnets! Eh bien, détrompe-toi.
C'est I'enfer!
Je dois pas porter de soutif.
Je glisse simplement les oranges sous ma blouse.
Ecoute, espèce de planche à repasser!
Je t'ai engagée uniquement pour me mettre en valeur.
Je me rappelle son nom.
Penny Caspar-Morse.
Penny Caspar rapplique et je suis grosse!
Qui est Penny Caspar?
Qui c'est, celle-là?
Voilà la nana qui a redonné un sens au mot "hippy"!
Dégage, Maman Cass!
Dégage, tu me fais de I'ombre!
C'est une éclipse? Non!
Edwina est parmi nous!
On pourrait annuler Woodstock!
Le cul d'Edwina leur servira de plateau!
Qu'est-ce qu'elle fait?
Quelles pilules tu lui as données?
Des tranquillisants.
Elle rêve qu'elle jogge!
Elle a fait ça pendant 3 semaines
avant notre mariage.
Son poids la tourmentait.
Elle voulait se marier en mini-short.
Elle I'a fait?
En culotte bouffante.
Pauvre vieille bouboule!
Regardez-la: une baleine échouée, drapée par un styliste.
Elle a eu du mal à suivre...
I'ère de "La Crevette" et de "La Brindille".
Penny Caspar était surnommée "La Baguette".
Que pouvait-elle espérer?
Comment on la surnommait?
"La Broyeuse". Elle descendait des montagnes de kleenex.
De rouleaux de papier hygiénique.
Mais c'est terrible! Elle est même pas grosse.
Et moi, je suis Dolly Parton!
Elle est très malheureuse. On doit I'aider.
Je la laisserai pas tomber.
Elle retrouvera sa ligne pour donner le change à cette garce de Penny!
Bon sang!
Elle compte beaucoup pour nous.
Elle a toujours été ma grande amie.
Il faut I'aider.
Elle est sans volonté, désespérée.
On a bourlingué ensemble. Je la soutiendrai.
Réveille-toi, Eddy.
Réveille-toi, bordel!
Ça va aller. T'auras la ligne!
Une putain de ligne, putain!
Ne dors pas, Eddy!
Il va encore falloir la pomper.
Commençons par les abdominaux.
Voyons si on peut faire rentrer ce ventre.
Enfantin!
- On commence par dix. - Moi aussi?
- D'accord! - Oui, allons-y.
Pas de mouvements brusques.
Juste de quoi décoller la tête et les épaules.
Allez, ma grande.
C'est parti. Et d'un...
Et d'un... Sentez vos muscles se durcir.
Remontrez-moi ça.
Faites ça sans forcer.
Décollez la tête et les épaules du tapis.
J'y arrive pas.
La tête?
Je peux bouger les yeux.
Bravo, ma grande!
C'est très bien.
- C'est un muscle aussi. - Je le sens, là.
Ma chérie!
Jusqu'où t'es allée?
T'as fait le tour?
Le tour du salon?
J'ai traversé Mead Road,
contourné Elgin Place, le boulevard,
traversé le carrefour, et retour.
- Toute la rue et retour? - Oui, c'est ça.
- Combien il te reste? - Quatre jours.
Tu devrais moins manger, ma cochonne.
Je mange rien.
Je me nourris d'air et de flageolets!
Tu as les hanches de ta grand-mère.
Grâce à toi.
Grâce à toutes ces frites, au saindoux, aux patates,
au pain blanc et aux tartes à la mélasse
que j'ai dû avaler quand j'étais gosse!
Ainsi que ces litres de thé sucré...
Et la crème fouettée.
Les biscuits, les frites, et les viandes rissolées
dans 15cm de graisse animale! C'est grâce à tout ça!
Avant d'avoir le congélateur.
Après, c'était pareil, en plus froid!
Mais franchement, ma chérie,
les vrais problèmes ont commencé
parce que j'ai pas été nourrie au sein.
Ne sois pas ridicule, chérie. Ce n'était pas courant.
Tu imagines ça vissée à ma poitrine?
Pour toi, je veux le meilleur.
Je m'oppose à ce que tu finisses comme moi
au creux de mes bitures, sensationnelles malgré tout.
Tu as été allaitée.
Ah oui? Et par qui?
Tu m'as parlé de lait tari, de mamelons en compote.
Oui, c'est exact.
Qui m'a allaitée, alors?
Pas une de ces dingues de hippies
qui créchaient chez nous à I'époque, j'espère?
C'était une communauté. C'était normal!
En tout cas, ça t'a donné un bon départ dans la vie, non?
Tu es normale, non?
Tout va bien, ma chérie?
- Combien? Lesquelles? - Quelle importance?
Elles sont toutes mortes d'overdose. Je t'assure.
Vois le résultat, ma chérie. Tu n'es pas grosse comme moi.
Vous ne comprenez pas qu'il y a en moi,
tout au fond de moi,
un être tout mince qui hurle pour pouvoir sortir!
Un seul, ma chérie?
Tire, tire!
Bon, ça ira pas plus loin.
Redresse-moi. Vas-y.
- Des collants? - Non, un pantalon.
Ben, dites donc!
Comment je vais faire?
Tu te sens à I'aise?
Par rapport à quoi?
A un accouchement.
Je dirais un bébé de 6 kg, sans péridurale, ni forceps.
Je pourrais m'y faire. Ça ressemble à quoi?
A un dirigeable dans une capote!
Il faudra trouver autre chose.
Vous rattacher la mâchoire...
Déjà fait. Deux longues heures.
Mon désir de parler a été le plus fort!
Tu peux encore filer à la clinique te faire liposucer.
Soyons raisonnables!
- Si Penny arrive mardi... - Demain.
Je pourrais perdre du poids avant mardi.
Demain!
- Quoi? - Demain.
Demain soir.
- Pourquoi tu dis ça? - Parce que c'est vrai.
Elle a téléphoné.
J'appelle la clinique.
Les Urgences de Liposuccion, s.v.p.
Ils te siliconeront les lèvres en même temps.
Tu verras comme c'est douloureux!
Quelle taille souhaitez-vous?
Comme ceci.
Oh, non! Pas ça! Les reins!
C'est devenu incontrôlable!
Non! Revenez!
Allons!
Les lèvres, madame?
Assez...
Assez!
Oh, mon cher corps! Je t'aime, mon corps!
Patsy?
Elle est là? Qui êtes-vous?
De quoi elle a I'air?
Retournez-la et demandez son nom.
C'est toi, Patsy! Ecoute, mon chou...
Je peux pas faire ça.
C'est impossible.
Non... D'accord.
C'est chouette d'être bien dans sa peau!
C'est super, hein? Du beau travail.
Des chevilles fines! Vise-moi ça, ma chérie.
Restez pas plantés là.
Bougez, occupez-vous quand elle arrivera.
Ensuite, formez un mur, là.
Qu'elle voie pas où je finis et où vous commencez.
- Tu es superbe. - Boucle-la, papa!
Elle est splendide.
Occupez-vous, pour tromper la bête!
Elle arrive.
Eddy...
Grande nouvelle.
Elle est grosse!
Mieux que ça.
- Elle est morte! - Non.
Elle est aveugle!
Par ici, ma chérie. Attention au virage.
Plus que trois marches.
Une opération de la rétine...
Assieds-toi, ma chérie. Prends encore un petit verre.
Oublions le passé.
On bavardera gentiment quand je les aurai renvoyés.
Tu m'as pris le seul homme que j'aie jamais aimé!
Tu es la reine des salopes, Penny Caspar...
Morse... C'est désormais Penny Caspar-Morse!
Et maintenant, tu rappliques pour me refiler des babioles
pour ma boutique... MA boutique!
Quelle déchéance!
Parce que c'est moi qui ai réussi!
Je suis riche et comblée!
J'ai une famille et des amis merveilleux!
Sache que je m'occupe plus de tout ça.
Moi, j'ai pas besoin de chirurgie esthétique
pour me rafistoler le corps!
J'ai une silhouette fantastique!
Je suis mince et belle à crever!
Mince?
Adaptation: Pascale Joseph
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